Все мы в определенной мере владеем тактиками решения конфликтных ситуаций, поскольку так или иначе разрешаем эти ситуации в своей жизни. Однако, всегда полезно четко осознавать, что и почему ты делаешь в том или ином случае, и можно ли довести свои действия до оптимума. В психологии выделяют шесть тактик решения конфликтов: отпор, уход, переговоры, ничегонеделание, обман и айки-тактика. Последняя признается наиболее эффективной, но о ней мы поговорим особо. А пока давайте начнем сначала.
Отпор
В сущности, отпор — это драка, открытая агрессия. Мы довольно часто ею пользуемся, не так ли? На нас наорали, мы наорали в ответ. Нас обсчитали, мы громко возмутились. В жизни полно таких ситуаций. Но на самом деле это — просто избранный нами шаблон поведения, далеко не всегда наилучший. Психологи утверждают, что отпор может быть эффективным только в случаях, когда на карту поставлена ваша жизнь или жизнь кого-то другого. Это — единственное оправдание для драки. Почему же мы так часто становимся агрессивны по мелочам? Потому что мы рассматриваем конфликт как соревнование, ситуацию выигрыша-проигрыша. Мы хотим, чтобы противник упал, сраженный, к нашим ногам, и готовы платить за это удовольствие любую цену. И хотя практически всегда цена оказывается гораздо выше минутной радости от победы (если победа вообще достигается), мы снова и снова бросаемся в борьбу. Зачем? Задайте себе этот вопрос: «Зачем?» Если вы ответили: «Из принципа!», то вряд ли я смогу вас в чем-то переубедить. Но если вы все-таки выбираете агрессию, позвольте хотя бы предложить вам правила отпора.
Правило 1. Мы вступаем в борьбу с полной уверенностью, что имеем право жить и вся Вселенная поддерживает наше право защищать свою жизнь.
Правило 2. Мы не будем сражаться с тем, кому нечего терять. Героизм неуместен в борьбе с вооруженным преступником, психически ненормальным человеком, человеком, полностью готовым подставить всего себя под удар.
Правило 3. Мы используем как можно меньше силы для того, чтобы восстановить гармонию. Если наш подчиненный сделал ошибку в документе, не нужно использовать всю нашу мощь и силу, чтобы наказать виновного. Достаточно бывает маленькой ее толики. Если мы выйдем из равновесия, будем злиться и разглагольствовать слишком долго, то противнику будет достаточно пожать плечами и порекомендовать нам выпить успокоительного. Мы будем повержены.
Уход
Предположим, что ваша сотрудница, которая имеет репутацию сплетницы и болтушки, подсаживается к вашему столу и доверительно шепчет: «А ты знаешь, с кем вчера видели А. С молоденькой блондинкой из соседнего отдела. А у него двое детей и вполне порядочная жена!» У вас много работы, и вам совсем не хочется обсуждать подробности личной жизни своих сотрудников. Как прервать ее словесные потоки? В ситуациях, когда вы не хотите как бы то ни было контактировать с данным человеком, или для этого не подходят время и место, лучше всего избрать тактику ухода. Уход не обязательно должен быть физическим, но обязательно должен быть направленным. Если вы отступаете в никуда, то это — просто паническое бегство. Вы должны четко осознавать, куда и почему вы уходите.
Болтливой сотруднице вы можете просто сказать: «Я не хочу говорить на эту тему. Извини, но у меня много срочной работы.» Вы могли бы избрать и другие тактики реагирования, но предпочли уйти. В данном ответе вы определили место и причину ухода: вы ушли к своей работе, потому что не хотите обсуждать предлагаемую тему. Уход непременно должен быть явным, открытым и однонаправленным. Если вы из сочувствия к сотруднице скажете ей мягко: «Может, поговорим об этом позже?», будьте уверены — она решит, что вы просто хотите, чтобы она проявила больше инициативы, и доведет вас своей болтовней до белого каления. И если вас хоть на мгновение одолеет мысль о трусости или потере лица, ваше колебание тут же дойдет до собеседника и он не преминет им воспользоваться.
Так что недвусмысленно, всем своим видом показывайте, что вы уходите и возвращаться не собираетесь.
В статье использованы материалы книги Т. Добсона и В. Миллера «Айкидо в повседневной жизни»