Существует множество различных руководств, посвященных ораторскому делу, умению говорить, располагать к себе людей, но практически нет пособий о том, как надо слушать, а ведь это качество мы так ценим в людях.
Итак, как надо слушать?
Прежде всего, приступая к общению, на него надо настроиться. По возможности оставьте в стороне свои заботы, раздражения и приготовьтесь внимать и понимать. Выразите человеку свое желание и искреннюю заинтересованность в диалоге: повернитесь к нему лицом и старайтесь смотреть в глаза; выберите расстояние, которое будет удобно для вас обоих, и пусть ваши поза и жесты свидетельствуют о вашем расположении. Тогда собеседник увидит в вас чувствующего, мыслящего, принимающего его человека и сам позитивно настроится по отношению к вам. Такую одобрительную установку постарайтесь поддерживать на протяжении всего разговора, — чем больше ваш собеседник будет ее чувствовать, тем точнее он выразит то, что хотел. Сосредоточьтесь на том, что говорит ваш партнер по общению, и стремитесь понять не только смысл слов, но и его чувства. Например, по интонации можно судить об эмоциях: печаль, горе передаются приглушенным мягким голосом, к концу фразы интонации понижаются; страх, гнев, энтузиазм, бодрость выражаются высоким голосом с более широким диапазоном тональности, высоты и силы. Если речь быстрая, — он взволнован или обеспокоен чем-то, если медленная, — угнетен, устал или высокомерен по своей натуре и старается подчеркнуть свое положение, статус, самоутвердиться.
Всегда очень информативна мимика человека: все движения мышц лица скоординированы таким образом, что они целостно и динамично отражают состояние в данный момент и редко полностью поддаются сознательному управлению. Самой подвижной и «ответственной» частью лица являются брови (лоб), на втором месте — губы и рот. Почти все эмоции со стопроцентной точностью можно распознать по их изменению. Визуальный контакт (контакт глаз) свидетельствует о расположении к общению: если человек при разговоре опускает взгляд вниз, это показатель того, что ему неприятно то, что он говорит или то, что слышит в ответ, а если он смотрит на вас слишком много, это либо вызов, либо просто хорошее отношение. Если человек заинтересован, возбужден, находится в приподнятом настроении, — его зрачки всегда расширены; если сердит и мрачен, — они сужены. Многое о состоянии собеседника может сказать поза, которую он принимает. «Закрытая» поза (когда человек пытается максимально закрыть переднюю часть тела, перекрещивает руки, старается занять в пространстве как можно меньше места) — свидетельство недоверия, несогласия, критики. «Открытая», — напротив, воспринимается как доброжелательность, согласие. Если ваш партнер желает выделиться, заявить о себе, он будет находиться в напряжении, с прямой спиной, всем видом подчеркивая свое превосходство, положение и статус.
Прислушайтесь к себе: в наш мозг каждую секунду поступают миллионы сигналов из окружающего мира, большинство их, естественно, не попадают в сознание, но обрабатываются в «подкорке», и доходят до нас в виде ощущений и предчувствий (которым всегда можно и нужно доверять — ведь это наши подсказки самим себе). Если вам не нравиться то, что вам говорят, или вы с чем-то не согласны, не затаивайте раздражение и зло, а сразу возразите человеку, чтобы в дальнейшем ничто не мешало вам слушать и понимать его.
Никогда нельзя притворяться слушающим. Отсутствие интереса, скука, погруженность в свои мысли и проблемы обязательно проявятся в мимике, жестах, во взгляде. А человек такое притворство воспримет как неуважение к своей личности и оскорбление, и ваше общение может завершиться обоюдной обидой. Если вы не можете сейчас воспринимать информацию от собеседника, объясните ему это и обязательно укажите причину, можно — вымышленную (головная боль, неотложное дело
Если вы прервали человека, сразу же постарайтесь восстановить ход его мыслей и извинитесь.
Нередки такие ситуации, когда человек, не соглашающийся с чем-то, мысленно начинает формулировать и обосновывать свое возражение и перестает слушать. Когда же наконец-то до него доходит очередь высказаться, — самозабвенно начав спорить и увлекшись, он уже не замечает и не слышит, что собеседник давно говорит: «Но именно это я вам и пытаюсь сказать!». Поэтому, чтобы избежать глупой и неприятной ситуации, всегда выслушивайте оппонента до конца, и только потом излагайте свои мысли.
Не стоит задавать собеседнику слишком много вопросов одновременно, даже если вам очень интересно и не терпится услышать новость. Этим можно вызвать состояние перегруженности сознания и некоторую подавленность. А малоактивные, замкнутые люди, которые и так с трудом идут на контакт, в этом случае теряют всякую инициативу, целеустремленность, бессознательно воспринимают вас как нападающего и, естественно, вынуждены бывают занимать оборонительную позицию.
Есть одно замечательное правило общения («золотое» правило) — оно безотказно действует и помогает ориентироваться в любой ситуации: прежде чем что-то сказать или сделать, представьте себя на месте партнера и попробуйте ощутить его состояние и настроение, угадать его мысли, желания и чувства. Тогда вам легко будет понять, что ему требуется от вас в конкретной ситуации и как вам следует вести себя с ним в дальнейшем.
Кстати, этот принцип поведения и общения вытекает из известной библейской заповеди: «поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».